Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

- Девушка, вы сладкоежка?

- Нет, я горькопивка!

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? 
- Я вообще просто хотел маму 

Двое у подъезда. 
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом! 
Она: — Ха, какая-то блядь насосала! 
Он: — Милая, это тебе... 

Несмотря на вторую половину дня, душа просит анекдотов и юмора. Если не возражаете я начну.

Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

Что самое замечательное в доме на побережье? 
— Вы окружены мудаками только с трех сторон.

У стены, на которой студенты мелом написали «Сбербанк», за несколько минут собралась очередь из 30 пенсионерок.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Цирк. Конферансье объявляет: 
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! 
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. 
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. 
Конферансье: 
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Сидят на остановке парень и девушка: 
П- Ох уж этот простатит. 
Д- Да.Я вас понимаю. 
- Нет,не понимаеете! 
- Прекрасно понимаю. 
- Но у вас даже члена нет!!!! 
- Почему? вчера был.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Сантехник пришел, ебать вашу дочь!
- Так! А ну быстро убирайтесь!
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!

Мужик забегает в аптеку: 
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! 
- Только что закончилось... 
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

- Это у тебя что? 
- Скворечник! 
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет? 
- А она уже там…

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

В цирке:
- Сейчас на арене будут выступать клоуны!
Крик подвыпившего мужика из зала:
- Клоуны - пидарасы!
- Сейчас на арене будут выступать акробаты!
Крик из зала:
- Акробаты - пидарасы!!!
- А сейчас смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка в ведро с водой!!!
Крик откуда-то сверху:
- Пидарасы, куда вы меня тащите?!

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь! 
- А почему не с понедельника? 
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!

На Куликовом поле больше всех досталось сусликам. Они до сих пор не могут понять - ЗА ЧТО???

- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

- За что мне наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

С этим резким потеплением совершенно невозможно стало в общественном транспорте ездить... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть!) ноги стройные понадевали, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют... Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!