Чукча приехал домой из Москвы и говорит: 
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл Маркс, Фридрих Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: 
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. 
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - 
"А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: 
- Из-за чего деремся? 
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. 
Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?" 
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка

Чукчу спрашивают на суде: 
- Вот зачем ты убиваешь оленя? 
- Как, мясо нужно! 
- Вот зачем ты убиваешь медведя? 
- Как, шкура нужна! 
- Ну, зачем ты геологов убил!? 
- Как, соль, спичка нужна!

Чукчу спрашивают: 
- Сколько вам ложек сахара положить? 
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

Чукча подходит к справочному бюро: 
- Скажите, пожалуйста... 
- Пожалуйста. 
- Спасибо...

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС- 50. А у нее блок 
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней 
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него 
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. 
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - 
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: 
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать 
быстрее тебя!

Пришел чукча к своему другу эскимосу. 
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. 
Спрашивает эскимоса: 
- Ты сколько раз в него стрелял? 
- Десять. 
- А сколько раз попал? 
- Ни одного. 
- А от чего же он умер? 
- От смеха...

Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м. 
Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. 
Чукче это надоело, и он решил спросить, как это у русского выходит. 
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я? 
- А я встаю рано. 
- Ну, и я рано встаю... 
- Кушаю плотно. 
- Ну, и я кушаю плотно... 
- Одеваюсь полегче. 
- Ну, и я одеваюсь легко... 
- Беру пилу. 
- Ну, и я беру пилу... 
- Завожу... 
- Заводишь?!

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. 
- Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта! 
- А как это?! 
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... 
Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. 
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. 
- А это зачем? 
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.

Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. 
Думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак. 
Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. 
Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин. 
Выключил телевизор - настроил радио на одну волну - Путин. На другую - Путин. 
На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы: 
- Ну, на фиг, не буду открывать.